Я и мир. Взаимосвязь: потеря людей в следствии потери себя в людях. Соединенность с собой.

Пришло осознание, что всю жизнь с самого раннего возраста, начиная с 9 лет, я прохожу через расставания с любимыми людьми. Боль поднялась, "случайно" - из сна и потом при просмотре "ТВ-передачи" от расставания с подругами по жизни: в следствии конкуренции родителей, борьба за мужское внимание, потеря общих интресов, переезд подруги в иную страну, пересмотр ценностей - не важно что приводила к расставанию - было больно. И когда слишком стало больно, видимо, я решила, что и самой мне хорошо.

Такой же сценарий и смужчинами, причины иные - но модель всё та же. И решение всё то же.

И каждое расставание - меня сбивало с ног. Но я упорная и упрямая была, я не сдавалась. Сдалась я только к годам, к 32/33. Кажется сейчас, что я была непробиваемая тогда ( или "обесчувствленная"?) - я продолжала сближаться, я искала, находила и снова на грабли ступала. Я искала, но не исследавала. Я тупо отрабатывала одну и ту же модель воспринятую в своей семье. И, конечно, это кармический жест.

Факт в том, что я теряла себя в других, в этой близости. И каждый раз при расставаниях я теряла опоры и теряла на какой-то период смысл жить и быть. Когда я лишалась поддержки, силы и смыслов творить извне, я обвиняла себя, что со мной что-то не так. Решала, что мне нужно меняться, ещё и ещё...ради других людей. Я менялась, как хамелион, расширяя список отождествлений. Одновременно, конечно, весь этот процесс длинною в жизнь - меня трансформировал и пластифицировал.

После 33 я еще пробовала вступать в близость, но уже начало до меня доходить, что походу не туда я иду, и что-то я не так делаю. После 35 лет пришла школа и начался путь познания.

Я не знаю верно или нет, но и сама жизнь этому благоволила, я изолировалась от мира и начала прокладвать путь к себе. Пандемия и удаленка позволили этому быть. Школа пришлась на самое начала этого периода и продлилась 3 года.

Смотря на маму, как она убивается после смерти папы - я попала в боль, не осознавая, что то, что я отрицаю в моей маме - есть и болит во мне. Я всю жизнь искала опору в других людях. Я искала в других людях свои смыслы жить и быть. И я не хотела видеть её боль, ибо не готова была смотреть в свою. Теперь готова. И такое ощущение, что и моя мать синхронно со мной, начала по чуток признавать смерть отца. Она вчера сама - это произнесла: "что, как будто, она последние два года, всё равно, как ребенок надеялась на чудо, что папа вернется."

Я действительно истосковалась по соединенности с людьми. И не покидает меня ощущение, что я возвращаюсь к своему базовому состоянию, до череды "предательств" и разочарований в жизни. Оттаиваю в чувствах.

Жизнь меня снова вовлекает в ритм, который был до пандемии, в люди, в многозадачность. Перестраиваются ритмы и привычки, на всех уровнях. Так интересно, что даже диета по очищению совпала именно на этот период. И теперь передо мной стоит задача - как соединить внутренний и внешний мир в согласии, не теряя себя в других людях и процессах. Как оставаться собой и при этом быть открытой? Как соединяться с людьми не теряя себя в отношениях, дружбе и прочих связях?

Насколько я вижу и чувствую, немалую роль во всем взаимодействии с людьми играет моя физическая телесность, наряду с другими телесностями. Что-то происходить иное, чего не дает онлайн контакт. Как будто, когда я соприкасаюсь физически - двойник активнее становится и его становится виднее. Одновременно, необходима воля и внимание - чтобы это познавать, а не теряться в этом. И с каждой попыткой - искренне сблизиться с человеком, двойник включает болевой триггер.

Я действительно сейчас признаю, что мне больно, что я тоскую по чувственной соединенности с людьми. И вот тут вот тонкая нить - между отвержением и слиянием. Как будто, я внутри себя ищу это пространство равновесия - где я ок, и другой ок. И в коане "что Дух есть?" сегодня приходило - что именно в этом равновесии, за пределами полярности - и есть Дух. Я и не отвергаю, но и не сливаюсь бессознательно. Опора на внутреннее равновесие.

Вспоминаю с какого-то видео, Мастер сказал, что ему равноценно - да или нет, согласен другой или нет. Что именно знание дает это ощущение равновесия внутри себя.

п.с. Встречи последних дней рассказали мне, как я пытаюсь одеть одеялко своей сущности на другого человека, и как будто, пытаюсь его приподнять до себя. И в этом и есть искажение моего восприятия любви и добродетели. Ибо такая модель высокомерной любви унижает волю и сущность другого человека. Мне не надо ничего ДЕЛАТЬ с другими людьми "во имя любви" или чего-то там еще. Соединенность - это про быть в моменте и чувствовать всё что приходит в мыслях, что переживается в теле, и в моменте сейчас это выразить без сомнений. Как есть.

И это привычка так проявлять своё любовное чувство, тире - симпатию. Т.е. даже на биохимическом и телесном уровне - я привыкла так выражаться. И теперь мне нужно это перепрошить. К слову от бышего, я сбежала именно в ответ на подобную модель по отношению ко мне. Уже я чувствовала себя униженной. И теперь мне нужно учиться - проявлять свою симпатию, как-то по иному, без попытки что-то ДЕЛАТЬ для другого или с другим. Как? Пока не знаю. Но фокус внимания к познанию я себе даю. Исследую.