Про отношение к потере и разрушению старого.
В моей жизни пошла цепь событий связаная с потерями. Началось всё с потерей иллюзий, которые привели к окончательному внутреннему переосмыслению в контакте с некоторыми людьми. Пришло бесскомпромиссное решение - что да, я осознала уроки, которые несли эти люди: было всё и "хорошее" и "плохое". Но больше меня ни том, ни в другом - не соединяет. И держать это больше смысла нет. Постепенно отпускаются эти отжившие себя связи.
Следующий цикл пошли потери материальные. Когда сумма незначительная - то, как-то не сильно напрягаюсь. Когда сумма значительная - то тут ощущаю стягивание в нервной системе. Я будто скольжу по натянутым нервам. Есть неприятие реальности.
И тут я осознаю, что у меня какое-то очень болезненное отношение к потери, сродне смерти - будь то вещь, деньги или человек. Это имеет прямое отношение к захвату. И я это впитала в свою телесность как привычку цепляться за старое, за то, что есть. "Ведь никто не знает, что будет завтра"....
Ничего нового - вроде всё знала до сих пор.
Однако сейчас познавая в моменте - вижу, что телесность сильно включена. Срабатывает привычка - "слинять" с неприятной ситуации. Хочется, чтобы всё скорее закончилось. Сопротивление и борьба.
Осознаю, что в духовном мире: разрушение и созидание - это две стороны одного и того же явления. Так почему же мне так "сложно" принимать разрушение. Я чувствую напряжение в себе от незнания. На переферии еще еле слышны мысли " за что, почему, я же не виновата". Навязанное веками, что если приходит разрушение - то я провинилась перед Богом. Вину чувствовать больно и включается отрицание, оправдание и сбегание, чтобы не чувствовать боль. И эта боль, похожа на боль униженности, ибо если я виновата - я автоматом сжимаюсь в точку.
Происходит естественное разрушение, в природе всё переменчиво всегда - а во мне запускаются процессы самобичевание, где кнут в лапах двойника. И не важно, откуда эта привычка с детства или прошлых жизней. Важнее как изменить растождествиться с этой моделью, с отошением к потерям.
Я привыкла думать, что потеря - знаменует собой неверную линию поведения, что через потери моё путь корректируют. Всё так, да вроде и не так. Потеря случается в моменте, её не предсказать, не предупредить. Потеря носит элемент неожиданности, и разрушает привычный ход жизни.
Вот, когда я планирую и готовлюсь купить новый котел - это плановая покупка. А когда котел неожиданно навсегда ломается, и надо покупать новый, уже воспринимается как потеря. И это только угол зрения и отношения. Про "готовность" к принятию реальности. Тут какая-то иллюзия. Тут больше похоже на неприятие Божественной воли и отношение к препятствиям - как к неприятности, ощущению жертвы обстоятельств и чему-то болезненному. Причем это замысел с такими препятствиями я себе сама "нарисовала". Это всё в моём восприятии происходит. Конечно, потери меня учат. Чему меня учат сейчас? Изменить отношение к Материи? Я в нее впаяна, я в неё врослась. Я знаю гипотетически, что я не тело. Я даже ощущаю сверхчувственные переживания. Я вроде знаю от кого-то, что так есть. Но я это пока не чувствую в полной мере. Ощущается это, как будто, есть целая сеть незримых взаимосвязей, которые меня держат в силках этой материи.
И всё крутится в доказательстве себе самой, что "я есть". Вот всё и все, кто меня окружают - как будто дают эту опору. А мне нужно постепенно от этих опор отлепливаться. И ощущение что это не в физических действиях дело: привыкнуть к комфорту или дискомфорту можно. Двойник представляет это в форме страдания. Было, а теперь нет. И тут, двойник ищет чем заполнить путоту, образовавшуюся от потери: поесть, пошопиться, выпить, травку покурить, с кем-то поругаться, кому-то причинить боль, или помогать другим. Т.е. потеря - это некая пустотность. И вот тут нужна воля к познанию. Не сбежатьв иной процесс - а честно в это посмотреть. Не в самой потере дело, а в том, что она врубает множество невидимых триггеров, взаимосвязей.
Вот если взять мою ситуацию с котлом: ну неделю без горячей воды - не велика потеря, оденусь потеплее в квартире, включу что-то иное на обогрев квартиры. Мастер по котлам рано или позно найдет решение и установит котел. Ну снесет шкаф, который возможно будет надо новый делать. И есть отложенная "заначка", которой должно хватить на это всё. И тут - основная боль: остаться без заначки. Как это? Двойнику во мне, т.е. пока мне - это ой, как не нравится. Ибо триггерится страх неизвестности. На всё цены растут, а тут еще ... и понеслось....
Как же выбраться из этой трясины боли и "страданий", не спотыкаясь каждый раз об одно и то же. Учиться доверять моменту и духовному миру. И это больше всего ненавидит мой двойник. Это непривычно. Вот оно хватание за опоры во всей красе. Вот почему идет цепляние за деньги. Деньги превратились не в средство обмена, не в духовный интрумент, а в опору. И духовный мир раз за разом выбивает её. Мне казалось, что я не привязана к деньгам. Да, не привязана - когда они есть в достатке на самое необходимое. А когда двойник, меня кидает в будущее, что "возможно" на это самое необходимое мне не хватит....Вот он жест из фильма "револьвер" - потеря денег и унижение.
Ощущение, что это нейронные связи в моем мозге так выстроены с привычкой думать именно так. И неважно, что мои родители так думали и я это впитала, как модель.
Намерение моё в сейчас - изменить своё восприятие, осознать в чувствах, в телесности ... что духовный мир всегда меня приведет туда, куда мне надо и даст возможность заработать, получить столько сколько надо. И это процесс становления моего я-существа.
п.с. и да каждая ситуация урок.
Только раньше, до школы были мысли за что? что я сделала не так? кто-нибудь помогите...)))
То сейчас, кто-то внутри еще в моменте паникует, НО... руки/ноги действуют, слова находятся разговор случается и дело разрешается. Да, иногда надо подождать, иногда сразу: духовный мир собирает вместе со мной этой пазл. Ничего страшного и необратимого не случилось. И подобного плана посты наводят в моей голове порядок и не позволяют драматизации быть в моменте. И позволяют задаваться вопросом - а что за этим? может для того, чтобы я увидела, что кроется за потерей и увидела свои ложные опоры? 8/11/2022
9/11/2022
Продолжение. Забыла ключи от машины вернулась. Села в машину - машина не завелась. Видимо аккумулятор сел. И тут ощущение. Никуда не поеду я сегодня. Вернулась домой работать с дома. Фоново чувствую как движется во мне жалость и включается малютка Наташа.
И вот несколько осознаний:
Я вижу свои аспекты и вижу, что в эти дни идет точная оппозиция урана к марсу. Я всё думала, что я могу избежать внешних событий через внутреннюю трансформацию. Но нет. Изменить отношение к потерям - нужно и в волевых действиях, в жизни, а не в ментальных конструкциях ума только.
Так вот. Я не могу изменить характер событий - аспект неожиданных потерь. Но я могу им не сопротивляться, осознавая, что чтобы появилось новое, лучшее - старое должно уйти. Не только в теории, но и в практике. И всё имеет свою цену. Деньги есть. Мне на всё хватит. Урок тут в другом. В отношении к потерям и как не сопротивляться реальности. Не отвергать и не отрицать её. Так есть. И даже видя аспекты в астрологии - это дает знание, что происходит, что всё неслучайно, что работают силовые поля. И чем больше я споротивляюсь - тем больше потери. Я не могу избежать событий даже зная наперед. КОтел и правда давно было пора заменить. И аккумулятор в машине тоже - ему 4-5 лет. Ничего прям страшного не случилось. Просто нужно отказаться от старого и принять новое.
ПО сути для меня ситуации последних дней оформляются в это:
* познание своего отношения к потере опор, к неожиданным событиям и обстоятельствам
*осознание потока перемен. Позволение всему быть через изменение отношения к завуалированной угрозе жизни. Перестать спорить с Высшим и довериться, что так надо. Что всё. что случается - во благо.
*движение в моменте. Причем такое ощущение, что мне сейчас не действовать физически надо. А вот именно работа с принятием. И тут как-то соединяется воля и принятие. Т.е. не бороться с обстоятельствами, а познавать и принимать данность, реальность как есть.
*отпускание борьбы с изъянами и несовершенствами.
Вот долгие годы - я этот котел исправляла, чинила. Хотя меня убеждали уже, что нужно купить новый. Мне было жалко денег, котла и наверное себя. Если сместить фокус с котла на себя: то получается - что все эти годы я боролась с изъянами и несовершенствами, пытаясь что-то изменить в себе. И приходит время, когда надо отпустить борьбу и принять всё как есть. Да, я такая. Да, сейчас так. Да, не нравлюсь кому-то. Да, неудобная кому-то. Да, другому больно. И вместе того, чтобы менять себя. чтобы другой был доволен в поисках признания - нужно признать, что в сейчас я такая как есть. И обстоятельство такие как есть. И как бы я не сопротилялась - есть данность. И из этой данности я двигаюсь. Именно двигаюсь, а не зависаю в страдании и нерешительности. И вот потери видимо учат меня решительности. Не страдать и сетовать на то, что было мгновение назад. А принять данность, решить вопрос и двигаться дальше.
п.с. И благодарю, что деньгами.
Ибо кто знает от чего меня оберегли Высшие силы.