Здравствуйте, друзья.
Авторитеты и антиавторитеты. Задание 3 курса. Нарисовала. Вспоминала авторитеты возраста 9-10 лет, школу обычную, музыкальную. В основном, все окутано теплом в начальных классах. Но, я также и отлетала на уроках, в мечтания, нравилось смотреть на деревья за окном (подобный процесс увыдела и во взрослой жизни: делать одновременно два дела параллельно. Смотря уроки сейчас, это уже реже, но иногда мне еще хочеться не соединяться, не просто смотреть и внимать, а еще что-то делать. Старая привычка на уровне физ.тела - делать просто движения. Сейчас я уже намного менее дергана, чем вначале этой школы. Но привычка не искоренена полностью). В 6 пошла в школу. Запомнился момент, где я перед всем классом стою, мне учительница, которая заменяла, дает прочитать задачу на скорость против течения и за, и чтобы я решила ее, от этого зависела оценка годовая. И я читаю и не понимаю что это, о чем, что хотят от меня. Учительница холодная, момент неприятный. В основной школе больше хорошего, чем плохого помню. В музыкальной было ощущение, что меня все любят (там работала мама), все знают и рады мне. Много тепла. Там был один момент с учитильницей по фортепиано, она была доброй, но не слишком, и однажды дала мне или пощечину или ударила по рукам ( я почему-то точно не помню), помню шок от этого и что я ничего ей не возразила.
Потом в коане об авторитетах я докопалась до мамы, как антиавторитета для меня (основного). Начала смотреть на партнера, на отношения тогдашние с мамой и видеть похожее. А именно – моя ненависть затаенная, недоверие и презрение. Еще о папе думала, почему считаю его слабым и тоже презираю в глубине. Папа с нами не жил, они развелись, мне был год, но потом он приезжал к нам иногда, раз в год побыть со мной. Я помню как он критиковал за столом нашу еду (его еда тогда была яйца, колбаса, пиво, наша простая – овощи, каши) и как мама его выгнала, выкинув вслед пакет с помидорами. Это было как представление. Он был уже вновь женат, а подороге на поезд мама выставляла к нему претензии, они ссорились, мне было неуютно. Я вроде и тянулась к нему, но и маму я любила, и мне было и шоково, и немного смешно из представления и неприятно, смешанные чувства. Мама не раз укоряла меня: ты так похожа на папу, такая же толстокожая (то есть бесчувственная). Мне не хотелось никого предавать, наверное я выбрала сторону мамы. Я слушала отзывы учеников на трехдневке, они и ответы мастера помогли мне понять, что я не вхожу в свою ненависть к маме. Я знала что ненависть во мне есть, партнер подымает, но что я чувствую к маме? Будто запечатала. Ведь нельзя ненавидеть маму, это же мама. В динамике на катарсисе пробовала войти в свои тогдашние чувства, когда мама меня обижала, била, пресовала (я только пока не помню точного возраста, когда она начала, но в школе). Я ныла, ныла, типа «мама, ну мама, не бей», и внезапно почувствовала и выразила криком «отойди от меня! Я тебя укушу, забери руки». Я поняла, что хотела бы дать какой-то отпор, чтобы она знала, что нельзя так, закричать тогда силы не было и смелости, я задыхалась в истериках, вдыхала воздух и не выдыхала нормально. Захотелось совершить какое-то безумие из этого всего бессилия (я малая, она взрослая, что я могу, она сильнее), броситься на нее, укусить хотя бы. В том возрасте мне это не приходило в голову. Потом в коане я еще пыталась докопаться, вошла в презрение, что я презираю слабость, безумие, когда человек выходит из себя, не способен совладать (с партнером то же самое). Вспомнила как мать приходила в школу (один раз ярко) с банкой овсянки и пыталась меня заставить есть на перемене, потому что я недоела или не поела утром. Мне было и стыдно за нее и я не противостояла этому давлению, насилию, я прогнулась и прогибалась под нее всякий раз. От этого- тихая ненависть, которую я даже не осознавала ( я думала потом, в лет 14-16 что не знала точно, люблю я ее или нет, ничего к ней не чувствовала, она уехала на зароботки). И прикрытая эта ненависть была убеждением, что маму ненавидеть нельзя. Когда мама умерла, мне было 19, я свои чувства запечатала еще сильнее, потому что нельзя и когда я только начинала упоминать бабушке, что мама меня пресовала, она сразу резко реагировала, типа: «Да как тебе не стыдно, мама для тебя столько сделала, даже не говори». Там еще чувство вины добавлялось, ведь мама уехала на зароботки, чтобы я могла поступить и учиться, там она работала много, а приехав домой, однажды слегла и быстро сгорела от рака за несколько месяцев. Бабушка прямо не говорила, но почти, подразумевала эту вину. Отсюда пошло и убеждение, что я должна оправдать, доказать что-то, стать кем-то, я даже обещала маме на могиле.
Кароче, я вошла в ненависть в коане и презрение, начала входить в ее шкуру, мамы. Вспомнила ее день, жизнь. Наверное было непросто 8-9 часов работать в музыкальной школе, стоя у фортепиано ( в системе, где все заточено под результат, который надо добыть из ученика. Треш, но это так, я работала учителем в гос.системе тоже немного). Я помню зарплату, она была оч.маленькая, алименты крохотные, она не знала куда это все засунуть и как правильно потратить, У нее не было мужа, мужчины любимого (уже можно быть недовольной), она не могла справиться с жизнью и материальной стороной, я думаю она чувствовала бессилие и дисонанс (в школе была отличницей, а в жизни…), и после рабочего дня она срывалась на мне. Поводом была математика или разбросанные вещи по квартире. Она не пила и не курила, но срывалась. И у нее не было учителя, духовного мастера, чтобы направить, она тянулась к чему-то хорошему (читала книги об самоисцелении, Серафима Саровского), но этого было очень мало, чтобы даже увидеть в себе безумие, духи препятствий, не то что с ними справиться. Я поняла, что я на ее месте не знаю что бы сделала. Потому что я вижу как непросто бывает, а у меня еще нет ребенка, а я еще в школе, где есть поддержка и столько даеться. В какой-то момент закончились все аргументы для обвинений или презрения.
И передо мной ( в образе) такой же просто человек, как и я. С несовершенствами. И ему было нелегко. Увидела, что мама не могла иначе, просто не могла, хотя и хотела.
Еще параллель с глубоким неверием: когда мама обещала что больше не будет (бить) и делала это снова, и так было много раз, и когда партнер мне что-то обещает и не выполняет и так много раз, или когда у нас все хорошо, партнер говорит что любит, - я не верю до конца и неверие мое подтверждаеться. Когда меня хвалят или говорят хорошее – я не верю, ну разве что редко, очень недоверчиво смотрю. Люди не говорят правду, им наверное от меня что-то нужно. И я придумываю причины чтобы не поверить. С неверием есть боль еще.
Пока так. Для меня это сильные осознания, оно сразу не открывалось.
Еще об авторитетах: при всем, что мне резонирует, симпатичен мастер, нет сомнения в истинности того, что говориться, в себе, время от времени, начала видеть сопротивление заданиям и тормржение. Когда задание сложнее, ближе подступаеться к двойнику, сразу сопротивление, аргумент - ого, а как я это сделаю, это же сложно, как возможно, и т.д. Оно хочет жить по-старому и чтобы его не трогали)
Благодарю за курс 🔥🔥
