Привет друзья. Путь ко Христу 1 часть – это нечто. Расскажу о своих нескольких моментах.
Задание на унижение (2 семилетие) и на выявление идеалов (15-17 лет) побудили меня вспомнить многое забытое. Оказывается, когда мама меня била, унижала во втором семилетии, у меня сформировалось убеждение (не решение, я не решала, это как-то само вышло, подспудно): не важно что я чувствую, маме все равно, миру все равно, будет так, как хочет другой, мои чувства не имеют значения. Как это проявляется сейчас? Спешу дать ответ другому, не соединяясь с собой, не почувствовав себя, ведь это неважно ( на автомате), могу подавлять себя, не выражать то, что чувствую на самом деле. Еще одно: когда мама выгоняла меня, открывая дверь, говоря- ты мне не дочь, уходи – я выбегала и бежала в ночь через городок к бабушке ( мама вслед кричала – ты куда? И приходила за мной спустя 15 мин), я молилась, боялась (темные закоулки). Убегание. Как это проявляется сейчас? Я избегаю общения автоматом, избегаю людей из «прошлой жизни» (со школы, старых знакомых), если это возможно, раньше избегала людей вообще, насколько могла. Могу перейти улицу, не хотеть сталкиваться, а на самом деле – притворятся. Так же я не могла никому об этом сказать ( об отношениях с мамой), бабушка с дедушкой знали какую то часть, вели беседы с ней, они помогали до следующего раза, на один день. Все повторялось. Моя крестная увидела однажды как мама надо мной довлеет, когда я сидела за фортепиано, развозя сопли по клавишам, но ничего не сделала, предлагала нам пойти домой, ведь уже поздно (музык.школа). Отец жил далеко, в другой части страны, мы общались раз в год, не всегда, я ему ничего не рассказывала. У меня сформировалось убеждение, что мир опасен и жесток, и что некому меня спасти, мне никто не поможет, я один на один. Еще был стыд от того, что меня подавляли, я это скрывала и вела двойную игру – делала вид, что все нормально, все хорошо (тут я, похоже, копировала маму, которая очень хорошо играла в общении с людьми, улыбалась им, мило общалась, а потом была зверем дома со мной). Я проследила как у меня применялась модель – не говорить правду, искренне, скрывать то, что есть, свои истинные чувства, выкручивать что-то. Я потом красилась косметикой втихаря в школе, а перед уходом домой все смывала (уже жила с бабушкой, она была строгая), таскала мелочь у своих родных из кошелька, из карманов, пока они это не обнаружили), скрывала оценки по математике (они бывали низкие), прятала табель, подделывала бабушкину подпись, пряталась с книгами по сексуальному развитию, с мастурбацией (естественно), делала вид, что учу уроки, когда ко мне подымались на второй этаж дома, а сама либо разрисовывала себе причудливо лицо (потом быстро стирала), либо спала от перегрузки. Первый поцелуй был ужасен из-за того, что парень мне совершенно не нравился, даже наоборот, и я дала себя поцеловать. Насилие надо мной в раннем возрасте ( я о подавлении матерью), а потом оно как вшито было – делать самой над собой насилие. Улыбка – не только от щастливых моментов, это была и моя маска-защита. Улыбаться всегда и просто так, когда совсем не смешно и не хочется.
В общем, я научилась врать ради выживания, как будто-бы, и не обращать внимания на свои чувства. Убеждать себя, что ничего, что мне неудобно, не подходит обувь или еда, все можно проглотить и не подать виду. Как будто подсознание запомнило, что я могу отгрести и лучше говорить другим, что все хорошо и подстраиваться. Насчет идеалов, оч. интересно как я всякий раз уходила с работ учителем, никогда не говоря руководителям истинной причины, того, что их подход, убеждения, в корне расходились с моим пониманием, видением мира. Не могла не уходить, было дискомфортно, не нравилась система двойных стандартов (хотя я сама, теперь вижу, была неискренняя), лицемерия. Но я не находила сил сказать то, что думаю человеку спокойно, это было страшно, я врала, придумывала и сбегала, то есть уходила, делая вид, что мне тоже жаль. Хотела отделаться.
Еще много открылось и вспомнилось, и борьба за несправедливость внутри ( я до сих пор не знаю покупать мне кожаную обувь или нет, ведь она делается из животных), и ревность, присвоение другого, и чувство вины, непринятие реальность. Предавала я скорее духовное, чем материальное. С одной стороны я с детства точно знала, что все существует (кое-что видела, потом испугалась, и это закрылось), и русалки (100%), и всякие феи, эльфы, а с другой стороны я не верила в Ангела. Церковь мне не нравилась, то как она все подает, мне в ней становилось плохо в те редкие разы, когда бывала там, я ее отрицала. Я запуталась и сомневалась была ли на самом деле Дева Мария и может даже Иисус. В Боге не сомневалась. Было возвышенное приподнятое инспирированное переживание в школьном возрасте, тогда я не знала что это. Были глубокие вопросы и стихи в 10 классе: зачем я здесь, почему я, а не кто-то другой проживает именно это, почему все так устроено, и тут же ответ ( в стихе), что именно так и должно быть, именно я, именно эта жизнь. Склонности и желания к суициду не было, я точно знала что не буду этого делать, хотя руку себе резала бритвой (чтобы что-то почувствовать, скорее).
Было большое желание уйти из дома в 17, может 18 лет, но я была так напугана и настолько не верила в себя, что я смогу себя как-то прокормить, что я подавила это желание. Было чувство бессилия и убеждение, что я не умею и не смогу справиться в материальном мире ( я наверно еще не разобралась до конца что я предавала – материальное или духовное, или и одно, и другое понемногу). И насчет неверия, недоверия другому. Каждая большая ссора и унижение с мамой заканчивались примирением поздней ночью, обнимашками, слезами и мама обещала, что больше так не будет. Потом все повторялось снова.
Во мне было много скрытой агрессии к миру, борьбы, чувства несправедливости, чувствования себя ничтожеством, жертвой, превосходство и ненависть, осуждения других и себя, самобичевание, насмешек и лицемерия, претензий к миру, желания захватить, все это за маской хорошей девочки.
Много еще увиделось мне, но закончу уже) Спасибо, что могу поделиться. Курс очень нравится. Глубокий 🌻