О любви, энергии, захвате и заблуждениях.

Я правда хотела проверить себя - действительно ли исцелилась боль к бывшему возлюбленному…И свалилась в боль. Не выдержала и отвергла. Вернее честно призналась себе и ему, что в контакте с ним чувствую унижение и отвержение, и призналась, что мне больно. То, что он манипулирует и в каждой фразе крючки, которые воздействуют на подсознание – это его проблема. Моя проблема в том – что это причиняет до сих пор мне боль. Я прервала общение, увидев, что раскачивается нервная система, и конструктивного решения не находилось. Я и раньше старалась не сбегать до последнего – но довела себя 3 года назад до истощения, без фанатизма исследую теперь.

Так что же происходило в контакте и что меня цепляет раз за разом? Обещание любви, обещание нежности и близости. Он мне дает надежду, где-то там в будущем, скоро... говорит что любит и т.д.… но в реальности его нет, и обещанного переживания в сейчас тоже нет. Создается диссонанс и формируется захват. И тут бы понять - где эта кнопка, на которую он жмет со всей своей дури в голове? И почему меня это так захватывает?

Голод по любви. Иллюзия, что другой человек сможет сделать и дать то, что я якобы не могу дать себе. Голод по чувству.

А действительно ли я не могу? Или очередная уловка двойника? Отследила, что возвращается по чуток чувство в телесность, которое я трактую как «материнская любовь». Мне хочется изнутри гладить, нежно касаться других, заботиться о других. Я эти порывы усилием воли сдерживала и заморозила после неудавшегося замужества, где я превратилась в мамочку для мужа. Но так ли вредно ли это чувство, как я себе придумала? Тут не спасать хочется, а обнимать, ласкать, быть. Но я поверила, что это плохо. И возможно выход в том, чтобы направить это чувство к самой себе и к своему внутреннему ребенку?

Так странно – это чувство с самого детства во мне, но у меня никогда не было мыслей направить его к самой себе. Привычный фокус внимания всегда был вовне. Я как будто привыкла любить только то, что находится во вне. И я сейчас толкую не о идеях как побаловать себя, а о потоке энергии. Как будто изливая себя на других, я, таким образом, хотела познать и полюбить себя. И обломалась. У меня не получилось. Во-первых, люди не принимали, не могли. А я всю жизнь в отверженном чувстве хожу.

Чувствую, что где-то тут глубинное искажение в чувствовании. Что я, по сути, неверно двигаю энергию в сторону других людей. Я им ничего не могу дать. Я могу только быть. А чтобы быть, мне нужно как-то эту энергию в себе сгармонизировать во внутреннем пространстве. Вот прям пришло – что я пока неуч в любви. ПО ощущению – я могу только расшириться и наполниться этой энергией. Я не могу её лучом направлять. Ощущение, что я сама установила пределы этой энергии и сжала её в точку. И поверила, что её могу получить только во вне.

И вот я сейчас предположу, что когда я соединяюсь с Мастерами, это я не от них чувствую эту энергию любви, а в себе. И это взаимосвязанные процессы. Т.е. чем больше я соединена с Мастерами, тем больше во мне этой энергии, тем я больше расширяюсь. И чем больше этой энергии во мне, тем сильнее соединение с Мастерами. Пока похожу с этим.