top of page

Открытая группа "Человек Духа" Алунайя и Лувайи

Открытая·104 пользователя

Друзья, сейчас смотрю Путь ко Христу 2, начала. И такую радость, соединенность, расслабленность чувствую, просто хорошо. Будто я там, с вами. Такая благодарность, что эта трехдневка состоялась, ее записали и я могу сейчас наслаждаться. А я еще расстраивалась, что не получаеться нам с партнером поехать тогда, по финансам.

Вчера и сегодня мысли и чувства о принятии. На днях выявила, что каждый раз, когда я говорю: «У меня уже больше принятия», это всегда на каплю больше, но это еще не оно. Это не есть принятие партнера. Иногда, проблесками больше сближения, но. Я вижу этого люцифера ( я должна писать с большой буквы? Шутка) во мне и вспоминаю последнюю ссору с партнером, пик всего, я помню внутренний разговор и это нежелание поступиться, держаться до конца. И на вопрос себе – почему? А потому что, просто так. Вот это превосходство, по отношению к мужчине, будто он мне по гроб жизни должен (умом же понимаю – не должен никто никому). А почему должен? А просто, потому что (там примешиваются идеи – а потому что он мужчина, а я женщина, будто женщина – высшая каста, которой все должны поклонятся, но я спрашиваю себя есть ли разница полов на уровне душ и понимаю, что нет). Как будто я отыгрываюсь за все хорошее, что мне когда-то причинили, тихо мщу или хотя бы хочу мстить, просто ненавижу все человечество (такое в себе тоже отловила, в пиковые моменты), скрыто.

Приходило осознание, даже не могла бы подумать, оно забылось, что мамин любовник (я его помню и впечатлила в себя) меня не то чтобы раздражал, я была в шоке от него. Он был мне неприятен, противен, у меня сложилось впечатление, неосознанно, я даже не понимала, что мужчина – это нечто недостойное, иногда мерзкое, которое я терплю, оно (неуважительно) не приносит, а берет (там была ситуация, я запомнила), ходит какое-то тут рядом, как сожитель. Брезгливость я обнаружила и была от этого в шоке. Все имитация. Я хочу быть с мужчиной, я хочу вместе… а на самом деле, глубоко внутри вот это – презрение. Мне стало понятно, я выписывала, что мой дисбаланс по –женски (который волнами, то смягчается, то обостряется, на ретритах уходит и некоторое время после) – это «спасательный круг», защита от мужчины. Они же такие-сякие, как говорит мое подсознание, вот, нужно защититься. А еще, лет в 30, я приняла решение, что не хочу детей, просто нахрен не чувствовала, что я хочу или что создана для этого ( обьясняла себе это сложными отношениями с матерью, где я себя чувствовала проблемой. Хотя общаться с детьми в жизни бывало интересно, я вижу в них феноменальное, они для меня - непознанное) и даже внутренне смирилась, что может буду одна, такая у меня судьба. Сейчас я понимаю, что это ненормально. Два года назад, на первом ретрите я хотела спросить мастера о том, нормально ли для женщины не хотеть детей, или не иметь, но так и не спросила прямо, что-то выкручивала, задала другой вопрос. Сейчас я ужасаюсь, ок, офигеваю тому, что в себе открыла – человеконенависничеству. Оно как чистый демон во мне, оно говорит само за себя, оно меня поражает. Оно на катарсисе в динамике себя являло, это удивительно. Принцип: мне сделали больно, и теперь мне никого и ничто не жалко, так всем и надо (глубоко внутри), нет сочувствия, когда я в нем, а лишь крушение всего вокруг, обидка и месть (так чувствовалось в те моменты). То есть, мне месяцев десять назад Алунайя сказал об этом – непринятие мужчин и человеконенависничество (диагноз)). А так, чтоб во всей красе – я увидела совсем недавно. О Боже, нет, я же хорошая, как? Пха-хаххаа ( чистый демон внутри). Да, у меня не доходило дело до последней точки, я знала, как знание, что убить, причинить увечие, как и суицид, как и аборт, да и просто сделать подлянку человеку – это не для меня, это нет. Но я ненавидела за боль (сейчас вижу, что боль и ненависть я направляла не в действие, во вне, а на себе, сьедая себя изнутри, я не мстила, я копила). Я даже желала смерти и ничего не могла с этим поделать. Бывшему парню. Так было больно в 23 года где-то, что из меня извергалось пожелание смерти. Просто месть за боль, сама привязалась, это мое теперь, как вещь, никакой человечности в этом, делай только то, что мне нравиться, ах ушел к другой – а чтоб тебе...Я блт честно не осознавала насколько, не видела все в этом свете, я просто не видела. Я поражена.


Спасибо, за поддержку, за весь этот процесс. Мне становиться легче, проясняется. Я чувствую, что (да, перодолевая) я могу раскрыться здесь. За это спасибо. Где бы я еще раскрылась?

  • ЛМ
    TN
    LP
    СТ

    О группе

    Приглашаем всех зарегистрированных пользователей на площадку...

    Участники

    bottom of page