Работала с АВТОРИТЕТАМИ. Очень сложно было соединиться с этим понятием. Казалось, что и авторитетов-то у меня не было. Ну так, учительница начальных классов, элегантная, красивая, низкий голос... так хотелось ей подражать... Проработала, как могла, осознала, как смогла, нарисовала, как пришло... И что? И, ничего... Как-то вяло... соединиться не получилось... "Ну, видимо так и было!" - пришло мне.
Стала слушать высказывания учеников школы. И тут, одна девушка говорит про маму, которая была и любящая, и гнобящая одновременно... Затронула до боли... сработало тригером. Всплыла, поднялась на поверхность давно забетонированная боль с детства...
Еще задолго до 9 лет, моя соседка, старшая (по возрасту) подруга, которая бесспорно для меня была авторитетом, потому что рассказывала очень взрослые вещи, постоянно требовала, чтобы я крала у мамы деньги. Я ужасно боялась, и понимала, что это плохо, но выполняла ее просьбы/требования бесприкословно, так как не могла сказать НЕТ. Каждый раз тряслись поджилки, когда я это проделывала. А она меня постоянно сдавала маме... и снова требовала... и, снова сдавала... А я не могла сказать НЕТ...
В 3-ьем классе она пошла дальше, однозначно ведомая какими-то высшими силами. Она уговорила меня украсть деньги в магазине... и, я не найдя сил отказаться, согласилась... Все было ею спланировано, но... Мой Страж порога (сейчас я это понимаю) не дал мне скатиться по наклонной... Меня схватили за руку на месте преступления, с горсточкой копеек в потных ладошках...
В этот момент я пережила самый ужасный УЖАС всей моей недолгой жизни... Меня повели к директору школы, который собрал «Линейку», так это тогда называлось, и поставил меня перед всей школой... и, 900 учеников стояли по другую от меня сторону барикады и осуждающе смотрели на меня, бросая всевозможные реплики... я одна против всех... или все против меня... Дома, моя Мама, которая любила меня больше всех из 6-терых детей, вдруг меня возненавидела (ведь я причинила ей БОЛЬ) и сказала, что отрубит мне руки... Она же мой АВТОРИТЕТ, бесспорный АВТОРИТЕТ. Я ей поверила... поверила всем своим существом... и...
Никого не оказалось рядом, кто бы мог или захотел меня защитить... только из-за угла, со страхом поглядываи на меня мои братья и сестры, которые также, как и я боялись... Мое маленькое «я» сжалось еще больше и осталось один на один со всем МИРОМ и своими переживаниями... С тех пор я еще больше сжалась в проявлениях своих Чувств, так как поверила, что Мир жесток для меня. Из чувства вины я угождала своей маме, а вместе с тем и всему миру, думая, что иначе меня не станут любить. Я даже перестала понимать, что я чувствую в данный момент. Дошло до того, что я перестала даже чувствовать хочу я в туалет или нет... Я могла не испражняться по несколько суток... Конечно же, в 40 с лишним лет, в следствие этого, начался жуткий артрит... И, только лет 10 тому назад я потихоньку начала распаковывать свой ящик Пандоры... Подняла на поверхность и эту боль, боль 9-тилетней девочки... Проживала ее несколько раз и думала, что боль ушла.. Но, только сейчас, благодаря школе и работой с АВТОРИТЕТАМИ моя боль вскрылась по-новому... Еще одной гранью... Я пережила ее по-новому, более глубоко... Я смогла соединиться с болью 9-тилетней девочки.. маленькой девочки оставшейся один на один со всем миром и закрывшейся в своих Чувствах. Во что поверила тогда я?
Я поняла, что моя боль никого не интересует, так как в одной и той-же ситуации каждый проживает Свою собственную боль. Я поняла, что не надо показывать своих истинных Чувств, никого они не интересуют... И, надела на себя маску... на долгие годы...
И, только лет в 50 я нашла в себе силы и Волю и начать поиск себя настоящей...
Сейчас сижу и смотрю, как угасает жизнь в теле моей мамы, моего бесспорного АВТОРИТЕТА, которая, в отличие от меня прожила Ее искренне, не предавая саму себя. Она жила по Чувствам: Любила так любила, ненавидела, так ненавидела... Она никогда не скрывала своих истинных Чувств, но и никогда, дольше, чем в момнете длился «конфликт» не держала зла...
В своих 95 лет, она Уходит совершенно здоровой, просто от старости, в отличие от меня... мои руки, корорые держали украденную в магазине мелочь, поражены артритом... Симвилично, не правда ли?
Спасибо моим Учителям, что учат меня глубоко переживать и спасибо всем вам, что могу делиться своими Чувствами и переживаниями с Вами.
С любовью искренне Ваша